))

))

Andro, супер!

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не
плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что
"Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой
и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака
Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться"
подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал
чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом
указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге
просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним
приблизиться.

11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что
его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила
Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда
кукуруза должна лежать, бл@ть, тихо!

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит
огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но
затея позорно провалилась.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще
две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он
ударит вас ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими
черепами.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно
выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах.
Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою
душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и
признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они
вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Добавлено (2006-12-20, 9:58 Am)
---------------------------------------------
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак
Норрис пощадил.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и
масло вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые
бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и
готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где
могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что
парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что
произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным
цветком будет Магнолия.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из
самолета и топнул.

Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на
стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал
удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис
ответил "Это не глюк!"

Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в
"вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него
пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на
Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в
плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при
этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило
заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису
пива.

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не
лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая
страшная ошибка в истории человечества.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто
однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была
шести футов роста и знала карате.

Добавлено (2006-12-20, 9:59 Am)
---------------------------------------------

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим
принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и
когда он даст тебе ногой с разворота.

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил
пробить путь из утробы матери кулаком.

Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в
его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар
ногой с разворота в исполнении самого Чака.

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно
которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более
крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично
изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с
разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому
что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис
может убить тебя, включая саму комнату.

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских
солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в
космос ударом в морду ногой с разворота.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит
дать ему пистолет и ведро.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду,
которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись,
что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из
библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений,
связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит
трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать
ему, что внутри сидит стриптизерша.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до
разной степени синего и черного.

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры
заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда
темно-красного цвета.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является
предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода
становится чакноррисовой.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве
примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он
проходит.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он
гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об
этом сказать.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые
большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы
обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не
побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами
и кровью.

Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались
Чаку Норрису - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало
известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с
его автобиографии.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис
сдирает ВСЁ.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за
всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.
Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно
одному. Одному удару с ноги с разворота.

Добавлено (2006-12-20, 9:59 Am)
---------------------------------------------
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол -
именно в такой последовательности.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы
предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак
встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди
разнесло исключительно от изумления.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не
получает всю необходимую ему информацию.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а
потому, что темнота боится Чака Норриса.

Отредактировано Andro (29-12-2006 12:33:39)

а вот... =)

Ну а по правде? Ты их годами накапливал или сам придумал?

Айвен
ну прям сам... это я на 1 форуме видел, потом потерял, а тут как-то копался в нете опа о5 эти приколы ну вот и достал...

Найдите в чём подкол, называеться...

Прикольно!

вотЪ еще

Дорогой, где ты был?
-Бегал.
-Но футболка сухая и совсем не пахнет!
-Дура!!! я в другой бегал!

- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай

- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет.
- А сх№яли она должна пахнуть и ты за$#ала все нюхать. Убейсебя ап стену! Иди нах!
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой, где был?
- Бегал. - ...
- А че?
- Х#й через плечо, наконец-то я тебя подъ#$ала.

- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, бл#ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла нах#й!

- Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, бл#$#дь, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам ох$ел.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, я сцуко!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

- Дорогой, может побегаем?
- Нах#й мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...
- Потому и не кусают!

- Дорогой, а где футболка?
- Поменял на шахматы с доплатой.
- Зачем?
- Так эта.... Десять баксов-то не лишние.

ГЫгы... да не за что... я правда дольше смеялся =)

про Штирлица...
Мюллер вошел в страшный ночной лес и заглянул в первое попавшееся дупло.Из темноты на него в упор смотрели два блестящих глаза."Дятел!"-подумал Мюллер."Сам ты дятел!"- подумал Штирлец.
тока ты забыл самую жестокую шутку про штирлица...

Штитрлиц шел по улице... Вдруг с зади он услышал шум мотора... Не трамвай объедет подумал Штирлиц... Оказался трамвай...

Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка пробежала два метра и упала замертво.
- Бензин кончился, - догадался Штирлиц.

Штирлиц дернул дверь за ручку - не открывается. Разбежался и сильно пнул ее ногой - дверь не открывалась. "Закрыто..." - подумал Штирлиц.

Штирлиц шел на встречу со связным. Он сразу его узнал. В России опять были перебои с мылом.

Штирлиц открыл дверь. Включился свет.
- Холодильник подумал Штирлиц.

Штирлицу на плечо села муха. Люди Мюллера, - подумал Штирлиц.

- Штирлиц, вы голубой? - спросил Мюллер?
- Нет, я красный.

- Кэт, возьмите мою огромную любовь, - попросил Штирлиц.
У Кэт не было выбора, и она взяла.

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел его бездыханно лежащего на полу.
"Отравился, бедняга", - подумал Штирлиц, поглаживая ручку топора, торчащего из спины Мюллера.

Борман мирно спал. Вдпруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и с ППШ за спиной. Человек сказал:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут на х...! А Штирлиц живет этажом выше.

Штирлиц вышел из кабака и упал лицом в грязь.
Через 10 минут он проснется и пойдет к Мюллеру. Это была годами выработанная привычка.

Сошел снег. Штирлиц сидел у себя в кабинете. Услышав скрежет дерева по асфальту, он подошел к окну и увидел пастора Шлага, возвращающегося из Швейцарии.

Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел.

Штирлиц шел по лесу. В кустах что -то зашевелилось и раздалось странное шипение.
Штирлиц три раза свиснул, но ответа не последовало. Тогда он выхватил пистолет и разрядил всю обойму. Подойдя к кустам, Штирлиц увидел окрававленного пастора.
"Бедный пастор Шлаг, - подумал Штирлиц, - он так и не научился свистеть".

Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью 180 км/час. Рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.

Штирлиц свернул в переулок. Внезапно кто-то ударил его по голове чемто тяжелым. Штирлиц упал. Очнувшись через полчаса, он тщательно обследовал все близлежащие дома, но ничего подозрительного обнаружить не удалось:
- Показалось, подумал Штирлиц.

Штирлиц вскрыл сейф и достал секретные документы. Внезапно вошел Борман.
- Что вы здесь делаете?
- Жду трамвая.
- Трамваи тут не ходят, - заметил Борман и вышел.
Через полчаса, когда он вернулся, Штирлица в кабинете не было.
- Уехал, - решил Борман.

Заканчивалась война. Штирлиц ехал по Берлину. А в это время глубоко в бункере Гитлер оттягивал свой конец.

Штирлиц зашел в комнату, открыл сейф и взял записку Мюллера. Мюллер визжал и сопротивлялся.

Штирлиц шел с женой по лесу. Раздался выстрел. Жена упала, обливаясь кровью.
"Стреляют", - сообразил Штирлиц.

Прямо в глаза Штирлицу ударил яркий луч фонарика.
- Следят, - подумал Штирлиц.

Штирлицу сообщили из центра, что у него родилась дочь. Скупая мужская слеза скатилась по щеке Штирлица - он не был на Родине уже 15 лет.

Гестаповцы заложили все выхода, но Штирлиц вышел через вход.

Штирлиц попробовал слив... Штирлиц еще раз попробовал слив... Оказалось что слив не работает.

Штирлиц шел ночью по лесу, вдруг он напоролся на сук... И остался у них ночевать...

Отредактировано Andro (11-01-2007 19:05:22)

- да жесть.