- Проверка функции "No-frost"! - сказала Ирма, сбрасывая на Охотника холодильник.

Прибегает к богу дьявол падает на колени и молит:
  - Господи, пожалуйста забери из ада этого геймера,
     он мне всех чертей перебил, вилы поломал,
       а теперь ещё требует выход на второй уровень.

[img]http://
«Крылья... Ноги... Главное - хвост!» - усмехнулся Седрик, однако на время изменил обличие, чтобы вдоволь позависать с Вилл на концерте Кармиллы...
***
Во время коронации Элион отовсюду летели лепестки . Черные розы решили облысеть на радостях.
Бабушка Хай-Лин: "Девочки, вы должны оберегать завесу - закрывать разрывы в Вуали..."
Хай-Лин: "Так мы что, должны латать дырки в какой-то занавеске?!"
***
- Элион, ты держите дома каких-нибудь животных?
- Держу. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.
***
Девочки в гостях у Вилл, смотрят телик. Смотрят выступление модного эстрадного певца. Корни говорит так задумчиво: "А мы в школке когда так о
рём,нас ругают...."

Соревнования по стрельбе из лука. Вызывают добровольца из зрителей, подводят к дереву, ставят на голову яблоко. Выходит первый участник и в это яблоко попадает. Раскланивается перед публикой и представляется:
- Ай эм Робин Гуд.
Вызывают второго добровольца, ставят на голову второе яблоко, второй участник попадает в яблоко, даже не целясь.
- Ай эм Вильгельм Тэлль.
Ставят на голову третьему добровольцу третье яблоко. Выходит третий участник, целится и попадает тому в глаз.
- Ай эм... Оу, ай эм сорри...

1. Ирма бросила камень в собаку. Попал в Корнелию - тоже неплохо.

2. Ночью кто-то стучится Ирме в дверь. Открывает, там Мартин
-Ирма, у тя есть чернила?
-Нет, Мартин. Ты что сдурел???Иди спать
Через полчаса он опять приходит с тем же вопросом
Ирма:
-Нет у меня чернил, отстань!
-А я принёс!

3. Ирма:
- Урия, не смей показывать мне язык! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!

4. Корнелия:
У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!

Так вот ище
1.Ирма, кипя от ярости, показывает Корнелии на змею:
- Объясняю для тупых : очковые змеи - это кобры, а не глисты!!!

2. "...Некоторые из вас умрут, но эта та жертва, которую Кондракар готов принять!" - Окончание речи, которую Ян Лин толкнула стражницам при передачи сердца Кондракара.

3. Сидят трехлетние Ирма с Корнелией в песочнице.
- Ирма, скажи лук!!
- Лук.
- По лбу стук!
- Ирма, скажи лук!
- Ну, лук!
- По лбу стук!
- Корни, скажи чеснок!
- Чеснок.
- По горбу лопатой на!

4. Ругаются Фобос с Вилл:
- У меня черный пояс по каратэ!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

5.- Вилл, а чего это твоя белка не шевелится?
- Спит.
- А почему она тогда так сильно воняет?
- А ты себя контролируешь, когда спишь?!

ахахахахааххаах, вот это просто ппц     валюсь со стула!

- анегдоты интересны всем, но не все готовы в этом признаться.

так ну все я посмеялся теперь вы)))
про Штирлица...

Штирлиц шел по улице...Вдруг с зади он услышал шум мотора штирлиц подкмал :
-Не трамвай объедет...
Оказалось трамвай...

Гистаповцы заложили ВСЕ выходы . НО Штирлец вышел 4ерез вход....

просто анеГдоты

В псих больнице поставили новый забор покрасили в красный цвет... Нас ледующее утро администрация смотрит психи съели забор. Поставили еще 1 покрасили в жедтый цвет... На следующее утро психи о5 забор съели... Поставили еще 1 покрасили в зеленый цвет... На следующее утро смотрят стоит забор психи сидят на нем... Администрация спрашивает:
-А что вы забор-то не съели?!
Психи отвечают:
-Да вот не дозрел еще, ждем...

В псих больнице решили выявить самого здорового среди психов и нарисовали на стене мотоцикл... На утро психи выходят из палат раз на стене мотоцикл ну они начинают на него кидаться , пытаться сесть , а 1 сидит не в далеке ухмыляется... Администрация к нему подходит и спрашивает:
-А ты что на мотоцикл не садишся?
-Хех дураки... ключи-то у меня!

В псих больнице решили выявить самого здорового среди психов и покрасили все стулья краской и написали "ОКРАШЕНО" на утро психи выходят из палат идут в столовую садятся на стулья ерзают и тд... И тока один перед тем как сесть бумажку на стул пастелил и сел. Администрация к нему подходит и спрашивает:
-А ты зачем газетку пастелил на стул?
-Чтобы быть выше!

- Помогите! Меня крокодил укусил за ногу!
- Что вы говорите? Какой крокодил?!
- Не знаю - эти твари все на одно лицо!

Фродо надел кольцо и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу,
резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце его сжалось от ужаса… к нему приблежались призрачные силуэты которые повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой леденящий голос:
"Ночной дозор! Всем выйти из сумрака !"

Мышка-сын спрашивает у мышки-папы:
- Па,.. а правда что нас слоны боятся?...
- Правда сынок...
- А почему?...
- А ПОТОМУ-ЧТО МЫ - БАНДА!!!

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

Лежат голодные студенты и мечтают:
- А что мужики,давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
- Да ты что? Грязь, вонь!
- Ничего она привыкнет...

-мама, мама я бабушку видел!
- сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице

Едет Путин с охраной на мерсе. Надоело Вовику ехать, он и говорит:
-Дай порулить то!!!
-Ну держи , порули
Едет значит за рулем и на перекрестке он врезаеться в жопу бмв.
В бехе:
-иди глянь кто там нам в жопу вьехал то, узнай кто крыша и на счетчик поставь.
Возрается через минуту и говорит:
- Валим отсюда братки!!! Я не знаю кто у них крыша, но водила у них Путин.

Со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ...

Небалшой рассказиГ...
Охота
Рассказывает охотник:
Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу,
гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: <Утка!>
Прицелился, думаю, сейчас ка-ак бабахнет!
Рассказывает ружье:
Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и
бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
Hе очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом
гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: <Утка!> Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): <Фас!>
Рассказывает собака:
Ага. Слышу - говорит мне: <Фас!> Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня на охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: <Тебе русским языком сказано - фас!>
Рассказывает собака:
Hу про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его
<Фас> не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозяин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я
могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: <Hу, давай играй, раз позвал>.
Рассказывает охотник:
Гляжу, утка на ветку упала и говорит: <Кар!> А моя собака ей отвечает: <Мяу!> Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

Отредактировано Andro (11-12-2006 01:07:44)

Сидят В. Иваныч и Петька в избе. Вдруг, глядь в окно - а в огороде белые на танке. Василий Иваныч говорит:
- Петька, возьми с полки гранату, напугай их.
Ну, Петькка берет гранату, выскакивает во двор, через пару секунд - взрыв, грохот. Вбегает обратно внутрь:
- Готово, Василий Иваныч, напугал.
- Молодец, Петька. Положи гранату на место.

прикольненько

Ржу немогу!!!