Признание в любви
Любимая! Я инсталировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои
мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя
винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и
винт увеличивается в объёме. Давай создадим с тобой директорию. Но
сначала - романтический ужин при зажженных мониторах. Можешь сама вызвать
меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом
мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы.

Идет как-то штирлиц по улице и видит трех эссесовцев ставивших машину на попа.
"Бедный пастор Шлаг!"-подумал штирлиц.

По улицам Берлина раздаются звуки:"Mutter!Mutter!Mutter!"
"Rammstein играют!"- подумал Мюллер.
"Ошибаешься!Это радистка Кэт роды репитирует!"-подумал Штирлиц.

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.

В Суши-баре:
-Мне пожалуйста роллы и вместо васаби чилийский хрен.
-Хрен вам,а не васаби!Я правильно записал?

Я ненавижу писать письма! Кто ещё ненавидет писать письма, давайте переписываться!

Корнелия звонит Мартину:
-Слушай, я тут новый компьютер купила, а сегодня кофе на клаву пролила. Теперь не работает. Ты же разбираешься, подскажи, что делать.
-Ну, сполосни её под водой и оставь на солнце сушиться. Если завтра не заработает, то приноси.
Положил трубку, а сам думает: «Только бы не как Ирмы, только бы не как у Ирмы!»
На следующее утро опять звонит:
-Не работает.
-Ну, приноси… - а сам думает только бы не как у Ирмы, только бы не как у Ирмы!»
Приносит:
-Ну, точно! НОУТБУК!

-Вилл, скажи три раза, что профессор Коллинз не дурак и извинись.
-Профессор Коллинз не дурак… Профессор Коллинз не дурак? Профессор Коллинз не дурак? Извините…

В мире РУБАК новый год. Зелгадисса и Лину позвали в детский сад Дедом Морозом и Снегурочкой.
-Раз, два, три, ёлочка, гори! – закричали дети. Но ёлка не зажглась.
-Раз, два, три, ёлочка, гори! – снова ничего.
-Раз, два, три, ёлочка, гори! – опять не загорела.
-Файер Бол!!! – крикнули одновременно Дед Мороз и Снегурка.
Три часа тушили…

Ирма спрашивает у Корнелии:
- Слышь, Корни, а какая у тебя любимая песня?
- Конечно же та, которая посвящена МНЕ!
- И какая же?
- "Я теряю Корни"!

                   ***
-Чего ждет Корнелия, сидя у розетки?
-Электронной почты!

                   ***
Лилиан спрашивает у Корнелии:
-Неля, а почему наш дедушка лысый?
-Потому что он умный.
-А-а-а, тогда понятно, почему у тебя так много волос.

                   ***
Поймали три новых русских золотую рыбку, и она им говорит:
-Я могу исполнить 3 любых ваших желания!
Ну, новые русские стали отнекиваться, мол все есть, ничего не надо.  Рыбка же настаивает на своем.
-Ну ладно,-говорит первый. Вот, купил я себе на Мадагаскаре дом, а в нем вот-такенные муравьи!
На что рыбка отвечает:
-А я тебе ма-аленького муравья наколдую, он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
Настала очередь второго:
-Ну, купил я в Испании себе катедж, а там вот-такенные тараканы!
-А я тебе ма-аленького таракана наколдую, он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
Тут третий новый русский спрашивает:
- Слушай, рыбка, а у тебя, случайно, нет такого ма-а-аленького налогового инспектора?

Отредактировано Дафна (04-04-2007 22:47:33)

-Ватсон, вы спите?
-Нет, Холмс, а что?
- Тогда пойдемте ловить собаку Баскервилей!
-Хррр-р-р, хрр-р-р-р-р...
                                   ***
-Обвиняемый, скажите нам, почему вы угнали машину?
- Я очень на работу торопился, понимаете...
-Тогда почему вы не поехали на автобусе?
-Да у меня водительских прав на автобус нету...
                                  ***
-Алло, это пожарная?
-Да, у вас пожар?
-Да нет, пожара нет.
-А в чем же дело?
-Да понимаете... Тут у меня дома "скорая" с милицией дерется- я уж и не знаю, кому звонить...
                               ***
А вы в курсе, что в Москве троллейбусная остановка "Волгоградский проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?
                              ***     
У жертв не бывает алиби: их всегда можно застать на месте преступления.
                              ***
-Господи, как ты меня напугала!
-На себя посмотри!
                              ***
Очень тяжело работать в офисе. Во-первых, шумно, отчего трудно сосредоточиться.  Во-вторых, вас все время отвлекают и просят не храпеть.

Отредактировано Дафна (05-04-2007 20:29:32)

Вот анегдоты о нашем любимом Гарри Поттере:

Персональный сайт Долорес Амбридж.
Оформление - вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами.
Приветствие на главной странице: "Здравствуйте, дорогие мои!"
Надпись на странице информации: "Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее".
Надпись на форуме: "Вашим мнением здесь никто не интересуется - Министерство знает лучше".
Надпись на чате: "От разговоров можно воздержаться".
                                      ***
Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз
                                      ***
Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не влевой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"
                                      ***
Драко молится:
- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу...

У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится!
                                      ***
Николас Фламель на маггловском суде:
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
                                        ***
Урок зельеварения. Профессор Снегг:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
- Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!
                                        ***
Урок. Снегг проверяет задание:
- Долгопупс!
- Извините, профессор, у меня бабушка заболела, не успел сделать...
- Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!
- Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать...
- Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!
- Слышь, профессор, у меня вчера крёстный из Азкабана вернулся, встретились, посидели, то да сё, когда делать?
Снегг визгливо:
- Ты меня крёстным не пугай, не пугай, садись, три...
                                        ***
Разговоp в убоpной Хогвартса:
- Рон, С.О.В.У. сдал?
Из соседней кабинки спpава:
- Да нет, этот гад Снейп никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!
                                  ***
...В то время как чистокровные и не очень волшебники ломали головы над заклинанием, которое позволит им перейти черту и добраться до кубка огня, обычный магл поступил бы гораздо проще: кидал бы записки из-за черты, стараясь попасть в кубок...

Гарри и Рон готовятся к Святочному балу. Тут в их спальню влетает Гермиона с целым ворохом мантий.
- Подскажите, какую одеть! У меня тут голубая, розовая, зеленая, фиолетовая...
Гарри:- Нет, Гермиона, это все не то, тебе нужно что-то такое, что кроме тебя не наденет никто...
- И что же это?
- Мантия Рона!
                                  ***
Маленький Том Реддл пристает к прохожему:
- Дяденька, дай закурить!
- А волшебное слово?
- Авада Кедавра!
                                  ***
"Все-таки природа берет свое!" - подумал Сириус, загоняя МакГонагалл на дерево.
                                  ***
Теперь Северус Снэйп не больший Пожиратель Смерти, чем я сам! - заявил Дамблдор, украдкой поправляя рукав на левой руке...
                                  ***
Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..
                                  ***
-Мистер Крэбб. Вы знаете, что к вам я отношусь хорошо, не то что к этому Поттеру. Но ваши выходки вышли за все разумные пределы - эти навозные бомбы, неприличные надписи в туалетах, и, главное, приставания к девочкам. И грязные намеки сами зрнаете на что. Мистер Крэбб, мне жаль, но я просто вынужден рассказать о ваших выходках директору Дамбладору.
-Гойл, ты чего!?
                                  ***
Ежедневный пророк:
«Вчера произошло ограбление замка, принадлежащего семье Малфоев Все деньги и драгоценности, похищенные у хозяев, грабители унесли с собой…в могилу».

Урок Прорицания. Гадание на чаинках.
- Что у вас, мистер Поттер?
- Да вот, профессор, сам не могу понять: то ли это Грим, то ли мой крёстный.
                                  ***
Одна из последних глав пятой книги. Гарри Поттер со сподвижниками из «Отряда Дамблдора» заходит в телефонную будку Министерства Магии.
Прохладный женский голос:
- Здравствуйте! Назовите, пожалуйста, ваши имена и цель визита.
- Гарри Поттер, Гермиона Грэйнджер, Рональд Уизли и т. д. Наша цель – смещение Фаджа с поста министра!
- Добро пожаловать в Министерство Магии! Прикрепите, пожалуйста, значки посетителей к верхней одежде.
Гарри берёт в руки свой значок, надпись на котором гласит – «Гарри Поттер. Миссия невыполнима».
                                  ***
Как выглядит Патронус Волдеморта? - ДЕМЕНТОР!
                                  ***
Урок изучения маглов: Что такое АК-47 - Авада Кедавра 47 раз.
                                  ***

- Почему магический мир скрыт от обычных людей?
- Сумасшедших надо изолировать от общества.
                                  ***
Гермиона дуется на Рона:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
                                  ***
Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.
                                  ***
Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход.
                                  ***
В Министерстве проводят очередные выборы Министра.
Народу будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост Министра?
2. Почему именно Фадж?
                                  ***
Малфой жалуется Волдеморту: "Я задушу этого Макнейра! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!" "Ну что вы, Люциус - утешает его Тёмный Лорд, - дайте же ему еще один шанс!"
                                  ***
Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.
                                  ***
У профессора Дамблдора спрашивают:
-Как вы представляете себе идеального волшебника? Какими качествами должен он обладать?
-Регулярное освоение новых заклинаний, беспрекословное следование указаниям учителя, дисциплина, стремление изучить больше магии...
- Но таких магов очень мало!
- Таких магов сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют колдовать.
                                  ***
- Профессор Снейп, вы самогон варите?
- Зачем? Так пью...
                                  ***
Профессор Граббли-Дерг приводит учеников в загон с единорогом и говорит:
- Девочки, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться - единороги предпочитают женские руки.
Голос из толпы мальчиков:
- Профессор, а что они едят?
- Ты что, глухой? Я же сказала - ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ!
                                  ***
Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!
                                  ***
- Рон, мне приснился Волан-де-Морт! - Гарри вскочил на кровати.
- Не говори его имя! - попросил Рон.
- А что, боишься?
- Нет, не люблю перевод Литвиновой.
                                  ***
Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:
- Сириус, ты собачку завёл!
- Нет, Гарри, ребёнка...
                                  ***
Как-то Златопуст Локонс зашел в Кабанью Голову. Натрескался до паросячьего визга,
и решил старым делом заняться. Подсел к какому-то незнакомцу, напоил его,
подробно распросил... А это был переодетый Волдеморт. Через две недели Локонса приговорили
к пожизненному сроку в Азкабане, за преступления, описанные им в его
новой книге "Я - ТЕМНЫЙ волшебник"...
                                  ***
Из неопубликованной речи Гарри Поттера:
Люблю Гриффиндор - за то, что свои.
Люблю Слизерин - за то, что есть над кем поиздеваться.
Люблю Когтевран (покраснев) - за Чжоу Чанг.
И люблю Пуффендуй - за то, что Седрика БОЛЬШЕ НЕТ!
                                  ***
Мисс Уизли спрашивает Рона:
- Ну, как дела в школе?
- Да вроне ничего, - отвечает Рон. - Вчера я единственный ответил на вопрос Снейпа.
- А какой вопрос-то был?
- "Кто не выполнил домашнее задание?"
                                  ***
Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
- Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!
Гермиона решила блеснуть знанием химии:
- Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?
- Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.
                                  ***
На уроке зельеварения:
—Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье?
—Надо смешать…
—Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления?
—Нужно растереть…
—Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье?
—Да не знаю я, профессор Снейп!
—Правильно, Уизли.
                                  ***
Вызывает Дамблдор к себе Нимфадору (когда она еще училась) и говорит:
- Мисс Тонкс, почему это вы на переменах совершенно фонарно колдуете всякие пакости, хоть это и запрещено, а на уроках у вас ни фига не получается?
- Профессор Дамблдор, так я же Маг Перемен...
                                  ***
Начальник распекает менеджера за систематические опоздания.
- Итак, почему же вы опоздали сегодня, вчера, позавчера и так далее?
- Видите ли, господин начальник, по биоритмам я - "сова"...
- Ах, сова, значит? Ну хорошо, с завтрашнего дня будете разносить почту!
                                  ***
1950 год, башня Гриффиндора:
- Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти!
- Зря вы так, профессор Диппет, - сказал Хагрид и отпустил поводки.
                                  ***
Около колдовского поселения Кольно был организован шахматный турнир. Играла Гермиона против дракона Ронана.
Семья Уизли разделилась. Родителям надо было работать, Джинни шахматами не интересовалась, а вот мальчики поехали болеть.
Чарли Уизли присылает домой говорящее письмо.
- Джинни, запиши, пожалуйста, новости, а то письмо дешёвое, скоро испарится... Пиши: "Не волнуйтесь. Забила Гермиона Ронана при Кольно".
Джинни записывает: "Не волнуйтесь за Билла. Герми - он, а Рон - она. Прикольно!"
                                  ***
Пишет Римус Люпин письмо в Азкабан другу Сириусу Блэку.
"Дорогой,Сириус!Как тебя посадили,так мочи нет!Помогать по хозяйству некому!Огород не вскопан,картошка не посажена!"
Приходит ответ:
"Римус,ты лучше в огороде не копай,а то и тебя посадят,и мне срок добавят!"
Римус:
"Сириус,после твоего письма ко мне приехали авроры!Весь огород перекопали,ничего не нашли!Ушли злые!"
Сириус:
"Чем мог-тем помог!Картошку сам сажай!"
                                  ***
Приходит Гарри к Рону и говорит:
- Слушай, Рон, по-моему Гермиона пропала...
- Как пропала? - удивляется тот, - Она же у тебя на руках...
- Я говорю, пропала! Уже как двое суток мёртвая валяется! Не веришь понюхай!

"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.

Гарри и Рон на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и без волшебных палочек уже неделю. Вдруг Рон приносит диких уток.
Гарри: Откуда это? И как достал?
Рон: Да там, у моря. Бумерангом сбил.
Гарри: А бумеранг откуда?
Рон: Да, под пальмой валялся...
Гарри: Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться.
                                  ***
Гарри к Гермионе:
- Герми! А где ты купила такие тонкие кривые чулки?
                                  ***
Рон печальный:
- А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я себе картошки, отвернулся на секунду - нет картошки!
                                  ***
Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"
                                  ***
Люциус и Драко.
- Пап, а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт?!
- Слушай, заткнись и пили решётку!!!
                                  ***
Зелья. Разъярённый Снэйп.
- Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Поттер.
- Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
- Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...
                                  ***
Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли.
«Кто вам сказал такую чушь, Поттер?» - раздражённо проворчал профессор.
                                  ***
- Рон, ты бы мне хоть цветов купил!
- Зачем, Герми? ты же ещё живая!...
                                  ***
Молли в хозяйственном магазине выбирает вешалку для одежды:
- А дешевле у вас есть?
- Гвозди в соседнем отделе!
                                  ***
Банк "Гринготс" объявил себя банкротом. Вкладчикам была предложена альтернатива: забрать всё, но никогда, или ничего, но сразу.
                                  ***
Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую...
Маги - к Гарри Поттеру:
- Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
- Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - Сматываться надо!
                                  ***
Перси:
- Папа, я устал нести Джинни. Я лучше возьму у тебя сумку с водкой.
Отец:
- Ты что? А вдруг уронишь?
                                  ***
Вошла троица в странный зал с клетчатым полом и круглыми плоскими фиговинами на нём. "Я знаю, что делать"- воскликнул Рон и уселся на одну из них. В следующую секунду он с криком перелетел через зал и разбился о противоположную стенку. Бедные дети... Они не знали, что пр. Мак-Гонагалл не умела играть в шашки и шахматы, только в ЧАПАЕВА!!!
                                  ***
Приходит Рон отцу и говорит:
- Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С плохой...
- Я разбил твою машину.
- Ну, а хорошая? – сдерживая гнев, спросил Мистер Уизли.
- Я больше не буду!
                                  ***
Дамблдор:
- Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом!
На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком.
Зрители:
- Ура! Мальчик-Снова-Выжил!
Гарри:
- Господи, когда же я сдохну...
                                  ***
Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
                                  ***
Снейп отчитывает Драко:
- Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство?
- Мне скyчно жить.
- И вы дyмали, что самоyбийство вас pазвеселит?
                                  ***
Вольдеморт ругает сына:
- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
- Конечно, - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!
                                  ***
В небе Джеймс Поттер на метле демонстрирует фигуры высшего пилотажа. С земли за ним наблюдает Лили.
- Скажите,- спрашивают ее,- вам не страшно, когда ваш муж делает виражи вниз головой?
- Не о чем беспокоиться! Перед полетом я всегда выгребаю из его карманов всю мелочь.
                                   ***
Лили Поттер разговаривает с подругой:
- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.
- Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать была беременна мною, она разбила грамофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...
                                  ***
Нарцисса Малфой говорит мужу:
- Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего-нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи!
- Запросто
- ?
- Полы помой!
                                  ***
- Локонс! На вас села муха. Ой, Локонс, на вас села еще одна муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...
                                  ***
Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Хагрида:
- Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю ты ползешь...
                                  ***
Он съел пачку селедки, соленый огурец и запил молоком. Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и Тайная комната"!
                                  ***
Продаем Эликсир Бессмертия. Гарантия - 3 года.
                                  ***
Гарри Поттер пришел к Волдеморту:
- Хочу стать Пожирателем Смерти!
- Авада Кедавра! Кушай, не обляпайся!!!
                                  ***
Nimbus 98, Nimbus 2000, Nimbus XP... Вылетайте в форточку!
                                  ***
- Как нужно ухаживать за метлой?
- У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы...
                                  ***
Рон возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий – профессор Флитвик.
- Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: "Боже мой!"
                                  ***
МакГонагал:
- Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше.
С места срывается Рон:
- Профессор, ставьте мне три и я ухожу!
                                  ***
- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снэйп первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! – хором закричал весь класс.
- Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!
                                  ***
Вольдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс. Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове:
- Позови-ка мне Уизли.
Невилл испуганно:
- К-кого им-менно? У нас их ч-четверо.
- Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.
                                  ***
На пляже Хогвартса:
- Уважаемые студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.
                                  ***
Невилл спрашивает у бабушки:
- Баб, а почему земля вертится?
- Ах ты негодник! Опять выпил дедову самогонку!!!
                                  ***
Разговаривают Малфой и Гойл.
М: Я собираюсь сделать себе татуировку.
Г: А твой родители не умрут от ужаса?
М: Нет. Я с ними все обсудил и они согласны.
Г: А тогда зачем тебе татуировка?
                                  ***
Идет Гарри по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
- Тетрис..., - подумал Гарри.
- Сам ты тетрис, - подумал Драко, кидая следущий кирпич...
                                  ***
- Слышь, Рон! А давай у Поттера литр водки украдем!
- Что-то не пойму я тебя, Гарри!..
                                  ***
Гарри успокаивает Чжоу Чанг:
- Да ладно, чё ты плачешь-то?
- Мои родители против нашей свадьбы...
- Ничего, не плачь - я найду себе другую невесту...
                                  ***
"Иной раз выходит лучше, чем задумываешь", - сказал Рон, бросив веником в Живоглота, а попав в Гермиону...
                                  ***
Встречаются Рон и Гермиона (в плохом настроении). Рон её спрашивает:
- Ты чё такая грустная?
- Да вот, с Гарри поссорилась...
- Из-за чего?
- Мы с ним вчера в метро ехали, и я всю дорогу писала на стекле его имя, а он обиделся...
- Странно, разве на такое можно обижаться?
- Да не любит он, когда ему на очки дышат...
                                  ***
Скачет по бескрайней прерии Гарри. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, Рон.
- Что ты слышишь, Рон?
- Гарри, едет большая повозка с пожирателями. У всех у них палочки. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Рон, как ты всё это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Гарри! Эти гады только что меня переехали!..
                                  ***
Рон:
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
Гермиона:
- Да что ты, там же всего три лягушки...
Рон:
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!
                                  ***
Идут Гарри и Рон. Рон:
- О, кажется мне девушка улыбнулась!
Гарри:
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...
                                  ***
Гарри бреется перед зеркалом и говорит Рону:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Рон:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...
                                  ***
Едет Гарри Поттер в Хогвартс-экспресс, смотрит в окно, любуется пейзажами, вдруг видит, поезд сворачивает с рельсов доезжает до опушки леса и опять заезжает на рельсы. В смятении он заходит к машинисту и спрашивает:
- Что это было?
- Да человек на рельсах стоял.
- Ну так надо было давить!
- Ну так у леса и догнали!
                                  ***
Гермиона заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить мышку.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша?
Гермиона с yлыбкой отвечает:
- А моемy коту все равно!
                                  ***
В школе раздали табели с отметками за СОВу. Рон возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
                                  ***
Шел как-то раз Гарри Поттер по Запретному лесу и увидел кентавра, упавшего в яму. Достать кентавра Гарри так и не смог, но яму закопал, чтобы другие кентавры в нее не попали.
                                  ***
На уроке Гермиона задирает руку и орёт:
- Я знаю, я знаю!
МакГонагалл ей говорит:
- Мисс Грэйнджер, вы же сами задали этот вопрос...
                                  ***
Позут две змеи в джунглях. А навстречу идет слон. Одна другой говорит:
- Давай над слоном подшутим!
А другая и отвечает:
- Хватит, Рон, над стариком Хоттабычем уже пошутили!
                                  ***
Живоглот зашел на почту, взял бланк для телеграммы и написал: "Мяу... Мяу... Мяу... мяу... мяу... мяу... мяу... мяу... мяу". Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает котяра, - тогда какая-то фигня получится...
                                  ***
Гарри Поттер и Рон Уизли где-то на природе:
- Вот скажи Рон, о чем ты думаешь глядя на эти звезды?
- Я думаю о том Гарри, что завтра погода будет хорошая.
- А я, Рон, думаю что у нас сперли палатку...
                                  ***
Парвати Патил и Гермиона болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит Гермиона.
Парвати внимательно посмотрела на Гермиону и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?
                                  ***
- Доктор, вы знаете, у меня бывают провалы в памяти...
- О, Гарри! И часто это с вами случается?
- Что случается?
- Ну, провалы в памяти.
- Какие провалы в памяти?
                                  ***
Рон просит Гермиону:
- Гермиона, подари мне твою фотографию!
- Это еще зачем?
- А я покемонов коллекционирую!
                                  ***
Семья Уизли. Миссис Уизли мистеру Уизли:
- Слыш, иди Джинни купай. Я посуду помою...
Проходит некоторое время. Из ванной доносятся жуткие вопли. Она все бросает, бежит в ванную и видит... Уизли держит Джинни за ухо плоскогубцами и водит ими ее по воде. Миссис Уизли:
- Ты че, с ума сошел, старый?!
Мистер Уизи:
- Сама спятила! Кипяток налила, руку опустить невозможно!
                                  ***
Гарри и Рон. Гарри бренчит на гитаре, а Рон курит. Гарри поет: "Блинн, блинн, блинн...". Рон слушает. Проходит два часа, Гарри все еще поет: "Блинн, блинн, блинн...". Вечер. Гарри кладет гитару на землю и
говорит: "Все!". Рон, прослезившись: "Гарри, запиши мне слова! За душу взяло!"
                                  ***
Вызывает как-то Дамблдор к себе Хагрида и говорит:
- Скажите-ка мне, Рубеус, у вас ноги волосатые?
- Ну, чой-то вы спрашиваете, директор... Право, как-то неловко...
- Да ладно вам, Хагрид, ноги-то волосатые или нет?
- Ну.... волосатые...
- Ага! Филч, запишите - Хагриду валенок на зиму не выдавать!
                                  ***
Пришли в гости к Дадли Фред с Джорджем и говорят:
- Хочешь конфетку?
- Конечно!
- Ну на тебе...
Дадли съедает конфету. Близнецы с неподдельным любопытством за ним следят.
- Ну, и как она тебе?
- Вкусно.
- Странно, а Миссис Норрис с Пушком почему-то ее выплевывали...
                                  ***
Перед Рождеством Гарри, Рон и Гермиона лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. МакГонагалл, проходя мимо, у них спрашивает:
- Не холодно ли вам?
- Нам-то нет, а вот Малфою, наверное, холодно.
- А почему ему должно быть холодно?
- А он у нас - каркас в снежной бабе...
                                  ***
Новое зелье для прыщей от профессора Снейпа: Действует изнутри, результат на лицо.

Рон говорит Гарри:
- Наверно нам будет очень тяжело потерять Гермиону.
- Конечно тяжело! Практически невозможно!
                                  ***
Беседуют Гарри и Рон.
- Что у тебя с головой?
- Ты же сам сказал постричься под горшок!
- Так ручку-то сбрей!
                                  ***
Гарри и Рон разговаривают:
- Рон, ты не видел мою сову?
- А–а–а, а я-то думаю, почему тряпка оставляет следы от когтей и перья на столе, когда я вытираю ей пыль.
                                  ***
Невилл говорит бабушке:
- Бабуля, ты ничего не боишься?
- Нет, дорогой!
- Ни слона, ни льва, ни крокодила?
- Нет, милый.
- О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник...
                                  ***
Работник банка Гринготтс внимательно рассматривает чек:
- Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной.
- Да, знаю,- отвечает клиентка. - Он всегда дрожит, когда я направляю на него палочку и начинаю произносить "А-ваа-да Кедааа... "

Флитвик спрашивает Малфоя:
- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?
                                  ***
Сириус разговаривает с Гарри:
- Гарри, я слышал, ты стрелялся с Роном из-за Гермионы...
- Да, я стрелялся из-за Гермионы, а трус Уизли стрелялся из-за дерева.
                                  ***
Рон подходит к Снеггу и говорит:
- Профессор, ваше задание выполнено!
- Но я ничего не просил.
- Так я ничего и не делал...
                                  ***
Волан-де-Морт на приёме у психиатра:
- Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик"
Волан-де-Морт долго думал, но потом отвечает:
- Поттеру между глаз вбили гвоздь!
- Ну, нет... Ножницы.
- Ножницы вбили. Обалдеть!
                                  ***
Сборная Слизерина по квиддичу всегда радует болельщиков! На этот раз болельщиков Грифиндора...
                                  ***
Каждый, кто купит у нас новый Нимбус 2002 (самую безопасную метлу в мире), получит бесплатно костыли!
                                  ***
Рон: Что может быть отвратительнее, чем когда откусываешь яблоко - видишь там червяка?
Гермиона: Когда откусываешь яблоко и видишь там полчервяка...
                                  ***
Невилл:
- Бабушка - ты слышала, как я из палочки пальнул? Бабушка! Бабушкааааа!!!!!!
                                  ***
Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Снейп спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья:
- Алло!
В телефонной трубке голос Гарри:
- Спишь, гад!? А мы учим...
                                  ***
Гермиона приходит в библиотеку и просит:
- Дайте мне пожалуйста книгу "Гриффиндор - обладатель Кубка по Квиддичу".
А Малфой ей с ухмылочкой:
- Фантастика у нас в другом конце зала...
                                  ***
Мадам Помфри Гермионе:
- Проснись-проснись Гермиона. Ауууууу... проснись. Вставай!
- Что случилось? – отвечает Гермиона заспаным голосом.
- Я тебе снотворное принесла.
                                  ***
Ученые изобpели новые часы, котоpые ускоpяют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускоpение зависит от количества выпитого. Повесили в Хафлпаффе: с часами всё нормально. Повесили в Когтевране: часы за сутки ушли впеpед на 10 минут. Повесили в Слизерине: опеpежение на час. Повесили в Гриффиндоре. Пpиходят на следующий день - нет часов. Спрашивают у Гарри и Рона:
- А где часы?
- Какие часы?
- Да тут у вас вчеpа повесили.
- А МакГонагалл пpиказала снять этот вентилятоp...
                                  ***
Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
- А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
                                  ***
Купил Люциус Малфой всем игрокам команды сына "Молнии". Матч Гриффиндор - Слизерин. Счет 160-0, ведет Слизерин. Но гриффиндорцы не отчаиваются: ведь идет только третья минута матча...
                                  ***
"Куда подевалась жаба Невилла?", - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне.
"Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", - подумала Букля, довольно чистя клюв.
                                  ***
Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:
- К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы:
- Букля! Букля!

Ну почему же? Некоторые очень даже смешные.

Кстати, у историков "КГ/АМ" значит "Какое горе, автор малоинформирован"

Да не надо, не надо. Просто поделился, так сказать, наблюдением

Сидит Урия и ко. на крыльце траву покуривают. Миомо проходит мужик и спрашивает:
-Ребята, вы не подскажете где сдесь музыкальный магазин?
-А те зачем?
-Ну я музыкант, певец, хочу новые инструменты купить.
-О, приколись, - тыкает Урия товарищей в бок. - Живой децл!
-Да нет, ребята, я не Децл, Я бард - на гитаре играю.
-Приколись - Децл на гитаре играет!!!
-Да нет же, я не Децл. Меня зовут Олег Митяев.
Урия долго думает, чешет в затылке, потом говорит:
-Не, ну ты погоняло-то зря сменил, тьэ, Децл круче было!

Вообще, народ, какой смысл в переделанных бородатых анекдотах? Шутка должна быть, что называется, "по теме", ИМХО.

Афоризмы

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Жена моего друга для меня не женщина...
Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!

Одиночество- это когда есть E-mail,а письма присылает только сервер рассылки !

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению (

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!

Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и  безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.

Какая крыша не любит быстрой езды?

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Нет DOOMa без огня.

Хорошая вещь - одиночество...
Если есть кому сказать, что одиночество - хорошая вещь.

В Росси две напасти:
Внизу власть тьмы,
А наверху тьма власти.

Под лежачий камень мы всегда успеем

Прочитайте вслух: wwwyahoo.eu

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

Надпись в сортире
НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!
           подпись: ТРУБЫ

Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем,
отсеки нецензурное и смени интонацию.

Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров.
Пессимист боится, что так оно и есть.

Студенческие байки

Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все заня- лись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
- Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу... (ЭТО СОВЕРШЕННО РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ)

*   *   *

1-я пара - Сознание ясное, зрачки равные, движение глазных яблок
           в полном объеме, лицо симметричное, глотание нормальное,
           реакция на свет живая, слух нормальный. Эмоционально лабилен.

2-я пара - Загруженность, оглушенность, движение глазных яблок ограниченно
           вверх, в стороны. Реакция на свет вялая. Лицо ассимметрично.
           Слух снижен. Голос осиплый. Регидность затылочных мышц.

3-я пара - Вялость. Реакция на свет отсутствует. Точки входа и выхода
           болезненные. Шум в ушах, слух отсутствует. В позе Ромберга
           пошатывается. Голос гнусавый. Гипергидроз ладоней.

4-я пара - Промахивается при пальценосовой пробе. Адиномия. Афония. Пища
           выливается через нос. Язык отклоняется вправо, падает вправо.
           Гипергидроз стоп.

5-я пара - Кома. Периферическая нервная система - симптом посадки.
           Вегетативная нервная система - STOP!

*   *   *
1. Трение качения в 10 раз меньше трения скольжения. Определить, во
    сколько раз быстрее погибнет пешеход, если водитель не будет
    тормозить.
2. В шахту, проходящую через центр Земли, кидают камень. Найти,
    что кинут с другой стороны.
3. Дано: кипит наш разум возмущенный. Оценить время выкипания.
4. Из уравнения движения точки с переменной массой вывести уравнение
    движения точки с переменными размерами.
5. Очередь, выпущенная из автомата Калашникова, испытывает неупру-
    гое рассеяние на живой силе и технике противника. Найти сечение
    рассеяния и длину пробега живой силы.
6. Обезьяна массы М с трудом лезет по полубесконечной веревке
    длины l. Определить, когда этот труд сделает из обезьяны человека.
7. На горизонтальную развертку осциллографа подают синусоиду, на
    вертикальную - пилу. Найти время распила осциллографа.
8. Оценить мощность лампочки Ильича, если Ильичу все до лампочки.
9. Найти напряжение в отношениях с девушкой как функцию ее сопро-
    тивления.
10. Дано: человек создан Богом по образу его и подобию. Найти коэф-
    фициент подобия.
11. Доказать, что угол наклона прямой к плоскости равен углу наклона
    к плоскости каждой точки этой прямой.
12. Оценить размер мнимого изображения, если это - галлюцинация.
13. Доказать, что сила, с которой притягиваются тела прямо пропорци-
    ональна разности их полов.  Рассмотреть случаи дискретного
    и непрерывного спектров.
14. Найти бутерброд, если он падает маслом вниз, а хлебом - вверх.
15. Известно, что плотность воздуха в атмосфере меняется по формуле
    Больцмана. Найти, по какому закону меняется плотность вакуума.
16. Под действием силы Кориоллиса вода в реке отклоняется от гори-
    зонтального положения. Находясь под каким градусом широты
    река потечет вертикально.
17. Тело движется в плоскости по синусоиде. Найти, под каким граду-
    сом движется тело.
18. Тело плотности p  погружается с силой F в жидкость с плотностью p .
    Описать движение тела. Сопротивлением тела пренебречь.
19. Напряжение V   убивает  муху  за  время t.  Оценить  время  гибели
    человека под мухой.
20. При решении задач помните, что лемму о двух милиционерах и трех пер-
    пендикулярах можно обобщить на произвольное число бесполезных  пред-
    метов.
*   *   *
Социлоги решили провести необычный опрос среди студентов московских ВУЗов

        -- Пришли в МГУ, Собрали студентов, Поставили Кирпичину на стол и  спрашивают "О чем, господа, студенты подумалось когда увидели этот кирпич?" -- Отвечают те хором:"Кирпич этот  олицетворяет  для нас некую единицу Мирозданя и указывает на сложность  мира".

        -- Пришли в МФТИ, Собрали студентов, Поставили Кирпичину на стол и  спрашивают "О чем, господа, студенты подумалось когда увидели  этот кирпич?" -- Отвечают те хором:"Кирпич этот  олицетворяет  для нас математическую красоту параллелипида".

        -- Пришли в МВТУ, Собрали студентов, Поставили Кирпичину на стол и спрашивают "О чем, господа, студенты подумалось когда увидели  этот кирпич?" -- Отвечают Бауманцы:"О женчинах   подумалось...".
           "Но почему?"-спросили социологи. А Бауманцы им отвечают:"Да мы     всегда о них думаем..."
*   *   *
Студенты разговаривают:
- Какой у нас завтра экзамен?
- Да.. Китайский язык. А что?
- Да нет ничего.. Еще ночь впереди, выучим.
*   *   *
Потребовался срочно специалист по китайскому языку. Пришли в МГУ: парни в коридоре курят.
     - Мужики, китайский быстро одолеть сможете?
     - А методичка есть?
     - Да.
     - Месяц нужен.
     - Да нет, долго...
     Пришли в МИФИ: парни в коридоре курят.
     - Мужики, китайский быстро одолеть сможете?
     - А методичка есть?
     - Да.
      - Недельки две.
     - Да нет, долго...
     Пришли на ФизТех: парни в коридоре курят.
     - Мужики, китайский быстро одолеть сможете?
     - А методичка есть?
     - Да.
     - Ну сейчас докурим и пойдем сдавать...
*   *   *
Решили Кошей Бессмертный, Иван дурачок и Баба Яга получить высше образование, Кошей поступил в МГУ, Иван-дурачок в МИФИ, а Баба Яга в МФТИ.
Через год встречаются, делятся впечатлениями:
-Кошей говорит--я в МГУ самый толстый..
-Иван-дурачок---а я зато самый умный..
-Баба Яга(хихикая)--а я ,мальчики, зато на Физтехе самая красивая....

*   *   *
Ввели новую систему экзаменов в России, когда все вопросы в письменном виде и дают несколко варианотв ответов. И вот проходит екзамен на
ФизТехе:
Вопрос: "Сколько будет 2+2"
1. 5
2. 4
3. Не знаю
На ФизФаке:
Вопрос: "2 + 2 равняется 4, неправда ли ?"
1. Нет
2. Да
3. Не знаю
В Академии имени Дзержинского
Вопрос: "2+2 равняется 4 !"
1. Да
2. Так точно
3. Не могу знать!
*   *   *
Посылает Бог ангела за месяц до сессии узнать, что в разных вузах студенты делают. Прилетает ангел - расказывает:
В ХИРЕ - пьют, в ХПИ – любовью занимаются, в ХГУ - пьют и любовью занимаются.
Посылает Бог ангела за недею до сессии, прилетает ангел рассказывает:
В ХИРЕ пьют и чуть чуть учатся,в ХПИ - любовью занимаются и чуть- чуть учатся, в ХГУ - пьют и любовью занимаются.
Посылает Бог ангела за день до экзаменов  , прилетает ангел, рассказывает:
В ХИРЕ - учатся, в ХПИ - учатся, в ХГУ - Богу молятся.
- ВОТ ИМ ТО МЫ И ПОМОЖЕМ!
*   *   *
На экзамене:
- Как фамилия вашего лектора?
- Не знаю...
- Какого цвета ваш учебник?
- Не знаю...
- Ну какой курс вы пришли сдавать?
- Не знаю...
Из аудитории голос:"заваливают!!!"

*   *   *
Решили в ЦРУ агента в МаГУ заслать -- мол, откуда там такой народ умный разузнать.
Через месяц -- назад прилетает:
- Провал! Раскололи!!
- Как дело то было? -- спрашивают
- Там пьют все! И курят! А я не могу, у меня инструкция!
Изменили инструкции, заслали второго...
Результат тот же, но через 2 месяца
- Ну все там лекции прогуливают, а мне велено было ходить по инструкции ! Так и раскололи
Опять изменили/послали, после первой же сессии возвращается...
-- А теперь то в чем дело? -- спрашивают?
-- Все сдали экзамены, а я завалил.

А теперь немножно поDOOMаем…

Однажды входит к Ельцину Жириновский, с бензопилой, руки по локоть в крови.
  - Владимир Вольфович, в чем дело?
  - Да вот, сегодня в Думе всех замочил...
*   *   *
Умершего студента отправили в ад. Через некоторое время  сатана приходит к богу и просит:
  - Слушай, забери его у меня! Не могу я больше.
  - А что такое?
  - Да он по всей преисподней мотается с бензопилой, крошит  чертей направо и налево и орет: "Где тут у вас рубильник?!!"
*   *   *
Однажды взмыленный дьявол прибегает к богу.
  - Ты грозу вчера над КПИ устраивал? Молнии в 5-й корпус метал?
  - Было дело. А что такое?
  - Да у них же там машины без заземления! Вся четверка  прямиком ко мне и провалилась... Осмотрелись, достали циркулярки и с  криками "Ура, DOOM3!" нажали на CTRL и бросились вперед...
*   *   *
Умирает гамер. Перед ложем умирающего появляется дьявол и говорит: так мол и так, ты при жизни много грешил, тебя определили ко мне. Но так уж и быть, мол, загадывай три последних желания.
- Хорошо, - говорит гамер. - Первое - IDDQD, второе - IDKFA.
- А третье?
  - Да ну его нафиг! Начинаем!
*   *   *
Умер хакер. Бог в долгих раздумьях: в рай - вроде не  заслужил, а в ад все-таки жалко. Наконец, говорит:
  - Ну, давай так: исполню три твоих желания - и в ад.
  - OK. - отвечает тот. - IDDQD, IDKFA - и живо в ад!
  - NIGHTMARE, - с ангельской улыбкой промолвил Бог.
*   *   *

Прикольные анекдоты. Я долго смеялась.
Я вот еще знаю.

Попала Ирма на Титаник...

Море Волнуется раз море волнуется 2 ... - Ирма Выпила!

Разговаривают Вилл и Корнелия:
- Вилл,а что это с мистером Холсбергом,он прям как в воду опущенный!
-А ты,что не знаешь он Ирме пару поставил!

«Крылья... Ноги... Главное - хвост!» - усмехнулся Седрик.

Во время коронации Элион отовсюду летели лепестки . Черные розы решили облысеть на радостях.

К Элион пришли стражницы. Фобос заглянул поздороваться с ними и увидел, что они с Элион курят, и кричит:
-Как вам не стыдно! Вам же всего 13 лет! Да я в вашем возрасте... А, ладно, девчонки, курите!

Поймали Седрика ученые...

Стражниц пригласили на телевидение. Ведущая спрашивает:
-Вот чем вы, стражницы, отличаетесь от нас, обычных людей?
Ирма берёт стакан воды и спрашивает:
-Кипяток?
-Да.
-Хух... - собравшись с силами, выдохнула Ирма и вылила кипяток на ноги ведущей.
Та начинает кричать от боли и бегать по студии.
-Вот, - говорит Ирма. – А мне бы ничего небыло!

Звонок в психушку:
-Посмотрите, пожалуйста, есть кто- нибудь в восемнадцатой палате?
-Нет, никого нет. А что?
-Ага, значит, мне все-таки удалось сбежать!

—Ромку в армию забрали!
—Да! Только в России даютдва года за то, что тебе восемнадцать...

Блолдмнке в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
— Можно своими словами?
— Конечно!
— Вжжжж, ввжж, вжж...

— Я тебя в последний раз спрашиваю: когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу,что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы!

Парень знакомится сдевушкой:
— Вы верите в любовь с первого взгляда?
— Нет, а что?
- Тогда взгляните на меня еще раз.

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
- Это не наш ребенок!
Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик — и я в школу опоздаю!

Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому- нибудь другому!

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в год;
З) не суйте свой нос не в свои дела.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выноситъ все равно придется.

—У вас естьсчет в банке?
—Да, но не в мою пользу.

— Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
— Учитель продиктовал: “По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар”. А я написал: “Моя мама не такая!”

Для того чтобы стать идеальным мужем, моему мужу нехватает одного. Одного миллиона долларов.

Требования к женихам у нас скромные. Главное, чтобы был добрым, красивым и порядочным банкиром...

— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли, меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
— Милая, как называется маленькое мохнатое существо с тридцатью двумя лапками и красной шкурой?
— Не знаю, и вообще не люблю загадок.Ачтозтотакое?
—Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.

Вставай, проклятьем заклейменный!
Ложись, проклятьем заклейменный!
Вставай, проклятьем заклейменный!
Ложись, проклятьем заклейменный!
Вы только что прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.

— Если бы Чебурашка открыл студию звукозаписи, то как бы он ее назвал?
— "Чебу-Rес".

— Что Васе подарим?
—Давай пепельницу хрустальную!
—Он не курит!
—Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, полугаевое жабо и...
— И ты не кури!

Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

— Товарищ лейтенант, обеда хватит только на полроты!
— Понятно! Обедать будем после атаки!

— Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
—Мастер...
—Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Почтальон Печкин:
— Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

Встречаются торопыга и тормоз.
Торопыга:
-Ты слышал новый анегдот? Приходит один людоед к другому и плачет: "Я свою жену съел"! А тот ему: "Не горюй, у тебя еще две есть"! Ха-ха-ха-ха!
-Нет, не слышал. Расскажи...

5 ЗАКОНОВ РОЖДЕСТВА:
1. Подарки делятся на две категории; те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
2. Рождество—это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они.
З. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.
4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

Кто это сказал, что у Кутузова не было не было одного глаза? Вранье все это, у него был один глаз!

Вчера продал Родину...
Сегодня вернули. Сказали- бракованная.

Муж с работы звонит домой жене:
— Ну что? Как дела? Как эти... как их там.. дети?!

Размышления сына о маме:
5 лет—мама знает все!
10лет—мда.. не все,оказывается, мама знает.
20лет— господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
З0лет—эх, надо было все же слушать маму...

На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя. Он делает страдальческое лицо:
— П-п-п-ведро П-п-п-перес.
—Вы заика?
— Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
— Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.
—Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
—Но я хочу сказать...
—Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит:
—Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда приедет, то, наверное, будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте —я жених.

— Кому на Руси жить хорошо?
— Пока не знаем, но следствие уже ведется.

В споре между мужчиной и женщиной последнее слово должно оставаться за мужчиной. И оно должно быть “да, дорогая!”

Разговор автомобилистов:
— У меня в машине на счастье маленькая иконка приделана.
—А у меня на счастье такой пупсик на присоске на стекле болтается.
— А у меня на счастье просто тормоза и подушка безопасности...

Хорошая штука- склероз. Каждый день новости...