А-ха-ха. Усмеялась.

в полне возможно))

В лесу завелся интеллегентный хомяк пидор... Все звери бегают бояца и медведь тож бегает, мечется ищет безопасное место для начлежки, видит дупло ну заныкался туда , а в попу пробку вставил... Лежит час, два.... тишина нет никого ну он расслабился и думает
-Вот хамяк не найдт меня!
Вдруг с зади слышится
- *Чпок!* Добрый вечер...

Ой я   и не думала чот вам понравится вот щас еще відам,надеюсь тож ничего:

Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал...

Дуэль. Дантес медлит... Секундант:
- Ну! Кто за тебя стрелять-то будет - Пушкин, что ли?!

- Видел вчера выступление группы "Гости из бyдyщего"...
- Hy и как?
- Как-как... Плохое y нас будущее!

- Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?!! Что она там делает?
- Хлюпает, сэр...

- Исаак Наумович, чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером?
- Матом на двадцать первом ходу.
- Да? И что вы ему ответили?

Опытный шахматист учит новичка:
- Так ходить нельзя! Иначе я возьму короля.
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

Шахматист об одесских таксистах:
- Всегда зеленый огонек, так и норовят мимо, петляя, как шахматный конь. Чувствуешь себя пешкой: если вы ему шах, он вас матом в три хода.

- Не бейте его, не бейте! Гроссмейстер - это не фамилия!

- Займитесь шахматами. Спокойный вид спорта, никаких тебе травм, - говорит один сосед другому.
- Никаких травм?! А кто больше шахматистов ломает себе голову?

Памятка герою триллера:
1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы.
2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них!
3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от преследования.
4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва.
5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то из трех ненастоящее.
6. Hаправляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет, стреляйте, не стесняйтесь.
7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.
8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.
9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненый товарищ. И умрет сам.
10. Hикогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.
11. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.
12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.
13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем более девушка не должна отвечать на него: "В порядке".
14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия.

Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели...

Звери в лесу построили тюрьму. Лев, как царь зверей, всех распределил по рабочим местам. Не у дел оказался лишь ежик.
- А я? - несчастным тоном заявляет ежик. Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говорит:
- Ладно, ты будешь работать в карцере.
- Кем?
- Туалетной бумагой.

- Кто самый суеверный на свете?
- Дятел - все время стучит по дереву.

И говорит тогда Золотая рыбка старику:
- Дедуля ,у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла.

Накуренный наркоман забирается в переполненный тролейбус, проталкиваясь в середину. И плюхается на колени к старушке. Старушка возмущенно:
- Сынок, ты чего? Наркоман испугано:
- Кто здесь?

- Посмотрите спиртом запахло!
- О, вы тоже услышали.

Стоит наркоман на посту с собакой. Вдруг в кустах шорох. Наркоман:
- Конопелька. Фас! А она, зевая:
- Неа, я лучше гавкну.

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

-Доктор почему у моей дочки глаза выпученные?
-Мамаш вы бы бантик послабее завязывали....

Супер-клёво!!! У меня нет слов!

Интересно..) выкладывай ещё..

Подходит Илья Муромец к пещере и кричит в неё:
-Змей Горыныч, выходи, биться будем!
Нет ответа.
Второй раз кричит Илья Муромец в пещеру.
-Змей Горыныч, выходи, биться будем!
Опять нет ответа.
Третий раз кричит Илья Муромец в пещеру.
-Змей Горыныч, выходи, биться будем!
Вдруг три головы сверху появляются и говорят:
-Биться так биться, но зачем мне в жопу орать.

Встречаются Илья Муромец и Алёша Попович. Один спрашивает у другого:
- Ты кто такой?
- Зовут меня Илья Муромец, из славного я города Мурома.
- А я Алёша Попович, а откуда не скажу!

Видно не понравились.........

Корнеликкка, очень понравилось, спасибо за минутку смеха.

про Чукчу ЖЕСТЬ...

ЖЖОШ!

Я вот вчера купил морскую свинку пустил в аквариум, она поплавала, поплавала легла на дно и уснула.... Скажите пожалуйста чем её кормимть когда проснется?

гы-гы-гы

Трех евреев крестят в православие. Подходит первый.
Батюшка:
- Ну, сын мой, как тебя зовут?
- Мойша.
- Ну, Мойша, будешь Михаилом. И созвучно, и подобно.
Подходит второй.
- Сын мой, как тебя зовут?
- Хаим.
- Ну, Хаим, будешь Харитоном. И созвучно, и подобно.
Подходит третий.
- А тебя, сын мой, как зовут?
- Сруль.
- А ты, Сруль, будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.

Стоит негр возле дерева и плачет. Подходит к нему русский мужик и говорит:
- Ты что плачешь?
- Да я домой хочу, на родину.
- Так что же ты молчал! Давай я тебя подсажу!

- Папа, а правда, что человек произошёл от обезьяны?
- Правда сынок.
- А от кого произошли армяне?
- От маленькой, но хитрой обезьянки шимпанзян.
- А евреи?
- От ещё более хитрой обезьяны гамадлилович.
- Папа, а от кого произошли негры?
- Нет сынок, ты не путай. Сначало произошли негры, затем обезьяны, а только потом человек.