1: Сьюзэн и Коллинз стоят на кухне. Коллинз начинает грязно приставать.
Сью, хихикая: Да тихо ты тихо, щас уже дочка со школы вернётся...
Появляется Вилл.
Вилл: Ой, а что это вы тут делаете?
Коллинз: Сына!
Получает по морде от Сью, после чего поправляется: Завтракаем, дочка, завтракаем...

2: Корнелию с Ирмой пригласили объявить победителя кинофестиваля.
Корнелия начинает:
- А сейчас номинация: лучшая новация! От волнения у меня дрожат...
- Титьки, - прерывает её Ирма. - Ну не прокатит здесь конфигурации, публика не та!

3: Ирма хвастается перед подругами:
-А я могу всю ночь тусоваться и веселиться, а на утро быть свежей как огурец. Мне же пофигу всё - я же сова.
Хай Лин, качая головой:
-Совы, Ирма, не напиваются как свиньи...

Отредактировано Batusi (05-06-2007 20:20:29)

Помните рекламу Олд Спайса, где девушка нюхает футболку своего мужа?

-Дорогой, где ты был?
-Бегал.
-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
-Дура, я бегал в другой футболке!

-Дорогой, где ты был?
-Бегал.
-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
-А ты кроссовки понюхай!

-Дорогой, где ты был?
-Бегал!
-Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут.
-Сука, футболку нюхай!

-Дорогой, где ты был?
-У соседки.
-Странно, но футболка пахнет, как будто ты бегал.

-Дорогой, где ты был?
-Срал!
-Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет.

-Дорогой, где ты был?
-Писал креативы!
-Странно, но футболка совсем не пахнет.
-А с какого она должна пахнуть? Ты задолбала всё нюхать! Убейся, блин, об стену! И вообще, иди на хрен!
-Но…
-Я сказал, иди на хрен!

-Дорогой, где ты был?
-Бегал... А чё?
-Через плечо! Наконец-то я тебя подловила!

-Дорогой, где ты был?
-Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
-Странно, но травой не пахнет.
-Дура, я под ЛСД!

-Дорогой, а почему от тебя пахнет?
-Потому что я сегодня сбегал в гидроскафандре!

-Дорогой, где ты был?
-Бегал!
-Странно, но твоя футболка не пахнет.
-Мне что, блин, на руках бегать, чтоб от меня воняло?!

-Дорогой, где ты был?
-Нюхал.
-Клей?
-Нет, блин, футболку!

1. Геймер попал в ад. Прошел, как полагается, все круги, перебил всех чертей, и выходит к воротам рая. Апостол Петр:
-Добро пожаловать, сын мой!
-Опаньки! Bonus level!!!
2. -Доктор, я буду жить?
-Я не доктор, я апостол Петр
3. Больной, какой у вас рост?
- Метр 70, доктор.
-Я не доктор, я плотник.
4. Новый год у товарища Сталина. Сталин:
-Скучно, товарищи, давайте играть в игру. Вот например, товарищ Берия, на какую букву ваша фамилия?
-На букву Б, товарищ Сталин.
-И большой палец на букву Б. Отрежем товарищу большой палец.
Отрезали, играют дальше.
-Товарищ Молотов, на какую букву ваша фамилия?
-На букву М, товарищ Сталин.
-И мизинец на букву М. Отрежем товарищу мизинец. Хмм, а что это товарищ Хрущев такой бледный?
5. Седрик стражницам:
-Эй, дуры, куда по городу в ластах прете?
-Сам дурак! Пока ты их хвостом не переехал, это были кроссовки!

Смисно. Но старо.

Нерисса
А че,прикол!

Разговаривают двое качков:
- Завтра юбилей нашему ДЮСШ!
- ДЮСШ? Это который рядом с ТУАЛЕТЛ?
- В общем хозяин говорит: или играете Бременских музыкантов или накрылась медным тазом ваша качалка. Ну я и выбрал: накрылась медным-тазом-ваша-качалка! Всё-таки актуально, про нас, про качков. Но, хозяин заставил Бременсеких музыкантов. А, самбистам сказали крыльцо делать!!!
- Из Пушкина?
- Из бетона!
- Корче, ты осёл!
- Чё, я не понял?!
- Ты чё, обиделся что ли?
- Я не обиделся, ты просто объясни, кто это?
- Ну, это лошадь, только маленькая, ну, как осёл!
- Понятно... А там ещё были роли?
- Были петух и баба.
- Это я ещё нормально с ослом попал.
- А я буду трубодур!
- Опана, там ещё и трубодур был?!
- Не, ну, осёл то реально сильнее!

Batusi,что-то я в смысл не врубилась...

жжОш! плюс аДын!
З.Ы. Зря ты этот байанчег под вич переделал ну да лан...

во, мне этот анегдот понрава

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то спер робота.

Венера, супер! Мне первый понрава)

Тетрадь по математике - это сложный многоклеточный организм.

"Ну и запросы у вас", - сказала База Данных и зависла.

Жила-была Василиса Примудрая.Вышла замуж она за Ивана Дурака и стала она Василиса Дурак...

У нас недавно сожгли только что построившийся МакДональдс. Начальник милиции прокомментировал происшедшее так: это очэн печалное событые дла нашэго города... Но не будым расстраиваца! У нас есть прэкрасная чайхана! Кюшяйтэ там чебуреки, кушяйтэ! А будытэ строить макидонлц, опять всё спалим к чортовой матыри!

Andro

Компьютерщик - единственный человек, который может попросить у начальника 200 баксов на память и их получить.

Вежливый юзер - тот, кто скачав с сайта файл, тут же отошлет его по мылу обратно.

Програмер рвет повестку : - Эти спаммеры уже достали!

Ножа не бойся, бойся вилки: один удар четыре дырки.

Имидж - ничто! © братец Иванушка

Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе

Тяжело всмонить, когда не знал да ещё и забыл
Не нужно откладывать на завтра то, что можно вообще не делать.

Хакер – человек, который что-то ищет, попутно взламывая все, что под руку попадется.

Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении.

Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник.

Мир полон психов. Если не хочешь их увидеть, запри дверь, завесь окна и разбей зеркало.

Я заметила, что вы меня заметили, и я хотела бы заметить, что я вас заметила тоже!

Жизнь, как и сидение в интернете - смысла нет, а уходить не хочется

"Если Microsoft когда-нибуть изобретёт хоть что-то, что не будет тормозить, то это будет автомобиль))"

"Если я сказал, что не брал-значит не отдам"

"Если вам хватает денег, значит вам не хватает воображения"

В начале было слово. И слово было... Упс!
Самое страшное слово физика-ядерщика - упс!

Бить лежачего некрасиво. Зато безопасно.))
Уважаемые пользователи! Если вы ничего не умеете делать, пожалуйста, не делайте этого здесь!

Поздравляем! Вы прошли Windows. Начать новую игру?

Сообщение Windows: "Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера"

101-кнопочный манипулятор "мышь" заменит Вам надоевшую клавиатуру.

Верите ли Вы в любовь по ICQ с первого привета?

Человечество выполнило недопустимую операцию и будет закрыто...

Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут.

В Windows, как в самолете - и тошнит, и выйти некуда.

Избавиться от интернет-зависимости очень легко! У нас в чате все проделывали это по нескольку раз.

Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!

Воизбежании потери данных, система повесилась...

Бог создал идиотов, Интернет сделал их равными.

В чем заключается многозадачность Windows? - Она глючит и работает одновременно.

Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.

В гостях хоpошо, а дома - комп.

Вечером - неусыпный, утром - беспробудный.

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

На работе все они программисты, только вот дома - пользователи!

Его висючество, Windows.

Ты кончай всякие гадости набирать - вон уже монитор краснеет!

Я открыл окна и вылез в интернет. Окна с грохотом захлопнулись...

Интернет бывает двух видов: за деньги и на халяву.

Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.

А может тебе еще и пароль от сервера дать, где файлы лежат?

А кофе на клавиатуpу тоже виpус пpолил?!

Я пришел к тебе с дискетой, рассказать, что сеть повисла.

Пьяный русский хакер практически непобедим! Если его не трогать...

СРОЧHО ПРОДАМ "мышь" в отличном состоянии, со всеми навоpотами, пpобег - 5.000 км

Ищу выход из Интернет.

Без Windows - горе, а с ней вдвое.

Все люди делятся на две категории: Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.

Мойте руки перед едой, а клавиатуру после.

Дама с @

А в каком чате твои родители познакомились?

Профессия: Сетевик-затейник.

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

Идет загрузка Windows - приходите завтра!

А вы в холодильниках не варите?

Выпущена клавиатура с одной кнопкой для печати одним пальцем.

Бесполезно придумывать защиту от дурака - ведь дураки так гениальны.

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop.

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

Новая русскоязычная поисковая машина "Иван Сусанин".

Хотелось, как лучше, а получилось, как в Windows.

В кривых руках и калькулятор зависает!

Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать.

Windows: Не могу удалить файл! Хотите скопировать его в корзину?

"Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла.

Выдержка из инструкции для пользователя :"... после каждого ввода пароля клавиатуру сжечь..."

Если шутки не доходят - почта не виновата.

У ребенка было трудное детство. Он воспитывался один - в интернете.

Windоws: За его стеклами видны только страдания.

Помни! Каждая нелегальная копия - лишний гвоздь в гроб капитализма.

Мяф. У меня снова развеселое настроение *хотя, впрочем, другим оно редко бывает))*, и ми опять хотело над чем-нибудь поржать. Ну и вот, нашла ^_______^

Сакура кормит Саске с ложечки:
-Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за Итачи.. так и знала, что подавишься!

Какаши ругает Наруто:
- Ты опять шибанул по Саске расенганом?!
Наруто:
-Я  больше не буду!
- А ему больше и не надо...

Судят Гая.
Гай: Ваша честь, Цунаде-сама, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно

не интересуется моим
делом!
Цунаде адвокату: Что вы на это скажете?
Какаши: Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал ...

Судят Итачи.
Судья (грозно):
- Вы признаетесь, что зарубили своих бабушку и дедушку?!
Итачи (тихо)
- Да...
Судья (еще более грозно):
- Вы признаетесь, что зарубили своих маму и папу?
Итачи (еще тише):
- Да...
Судья (в праведном негодовании):
- И кто вы после этого?!
Итачи (совсем тихо)
- Сиротиночка...

Джирая и Цунаде бухают. Джирая:
- Знаешь.. П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О! Цунаде.. Ик!.. Тебе сколько лет?
- Тыр-р... Тыр-р... Трытцать!
- Во-о... А если б не пила - было бы шиздисят!

-Саске - кун, огоньку не найдется?
- КАТОН!!!!!!!!!!

Орочимару:
Пользуясь моментом... хочу передать привет приятелям из Акацуки, которые тоже пользуются Моментом...

Дети в подвале в Саннинов играли,
Разных животных они вызывали.
Не дотянуть им теперь до Саннинов -
Справа пол-Тёдзи, слева пол-Ино...

Поймали Наруто джонины из деревни Звука и собрались съесть. И вот, стоит у котла их повар и

постоянно тычет в бульон, где плавает Наруто, половником. Подходит к нему Орочимару и спрашивает:
- Что ты делаешь?
Тот показывает на Наруто.
- Да вот этот гад лапшу жрет!

Приезжает в Коноху турист, заходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, чего-нибудь национального и остренького...
- Кунай в лоб?

- Наруто, назови три состояния вещества.
- Рамэн в упаковке, рамэн горячий и рамэн съеденный!

Наруто сражается с кучей ниндзя, они его бьют, бьют... Наруто кричит *Каге Буншин но Дзюцу*. Ничегог

не происходит. Наруто повторяет попытку. Опять ничего. Вдруг голос с небес. *Клоны отключенны за

перерасход трафика, пункт 321, свиток печати*
-Вот блин, так и знал, надо было до конца свиток читать...

Когда Орочимару небыло дома, начался пожар.
Возвращается Орочимару, Кабуто ему все рассказывает...
- Ну вот, а в подвале из 10 человек я только 8 откачать смог...
Орочимару *в капле*
- Так у меня же там морг был!!!

Маленький Саске плачет. Какаши:
- Что стряслось?
- Итачи всю семьюююю убиииил!!!
- Бедный мальчик, тяжело тебе наверное!
- Ага....Всех убииил, а мне не оставииил!

Забуза спрашивает у Хаку:- Что это ты небритый?
- Да все говорят, что лицо у меня красивое,
но больно женственное. А теперь как?
- Да как... Представь себе небритую бабу...

Сидит Третий Хокагэ, курит, читает. Вдруг дверь распахивается, влетает Орочимару и сразу начинает

орать:
- Не разрушал я Коноху!!!
Третий весь в непонятках:
- Ты что? Коноха стоит на месте, все отлично.
- Да? Ой, извините. Попозже зайду.

Кисаме - гибрид человека, акулы и золотой рыбки: исполняет любое последнее желание клиента.

Сидит клан Учиха и обсуждает дела. Входит Итачи и спрашивает:
-Извините, можно вас перебить?
-Не видишь, мы разговариваем!
-Не волнуйтесь, я быстро!

Киба:
- Папа, папа! А я помог одному человеку не опаздать на поезд!
- Молодец! И как?
- Спустил Акамару с поводка...

Сидит Итачи во дворе, нож точит. Приходит Орочимару:
-Слушай, Итачи, а где Кабуто?
-Умер Кабуто.
-Когда умер??
-Завтра умер...
Идет экзамен. Саске выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких

предложений. Ирука-сенсей:
- А где твой ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

На собрании Акацук:
-Итачи сегодня на собрании не будет. Он ногу сломал.
-Да?! А кому?

Сидят Орочимару и Кабуто за столом.
Орочимару:
-Сколько раз я тебе говорил,что тянуться за едой через весь сто-не прилично!У тебя что,языка нет?
-Есть,Орочимару-сама,но не такой длинный как у вас....

Наруто (не без постоянной физической «помощи» Сакуры) научно доказал, что ничто так отрицательно

не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.

Джирайя - Наруто:
- Знаешь, ты мне 4-го напоминаешь...
- Чем? Талантом или только внешностью?
- Убить тебя хочется...

Наруто в новогоднюю ночь заперся в кабинете Хокаге. Ведь, как Новый год встретишь, так его и

проведешь...

Приходит Наруто к Орочимару.
Орочимару:
- Ты чего приперся?
Наруто:
- Да меня Саске к черту послал, вот я и пришел!

- Наруто, ты опять списывал!
- Что вы, сенсей, вы же глаз с меня не спускали, как можно?
- А почему по истории ни одной ошибки?
- Будущий Хокаге хорош во всем! - проникновенно врал лисий пацан, заставивший написать весь тест

Девятихвостого.

Орочи, весь перебинтованный, в полузабытьи:
-А я... ядовитый?
Кабуто, успокаивающе:
-Ядовитый... Еще какой ядовитый!
Орочи, обреченно:
-Значит, хана мне... Я язык прикусил.

Кабуто - Орочимару:
- Вы, конечно, не Венера Милосская - но руки вам ампутируем...

Орочимару (после облома в Конохе): Кабуто, неужели я умру?
Кабуто: Нет, хуже, я вас буду лечить!

Приходит Орочимару к Цунадэ.
(Ц) На что жалуемся?
(О) Да, вот... рука посинела.
(Ц) Покажи-ка. Н-да-а-а... Традиционная медицина здесь бессильна, но попробуем.
Достает с полки громадный талмут, и долго листает.
- Во! Нашла! Народная китайская мудрость гласит, если посинела одна рука, надо отрезать левую ногу.

К хирургу!
На следующий день приходит опять Орочимару, на костылях к Цунадэ.
(Ц) На что жалуемся?
(О) Еще и вторая рука посинела!
(Ц) Н-да-а... Бессильна здесь медицина. Но попробуем... Достает с полки в два раза больший талмут, и

час листает.
- Во! Есть! Народная китайская мудрость гласит, если посинели две руки, надо отрезать правую ногу. К

хирургу!
Опять приезжает на коляске Орочимару к Цунадэ.
(Ц) Что опять?!
(О) Но, Цунадэ, так и не прошло, они все еще синие!
(Ц) Гм... Надо посмотреть... Еле снимает с полки АГРОМАДНЕЙШИЙ талмут и полдня читает.
- Есть! Народная китайская мудрость гласит: «если вам отрезали две ноги и руки до сих пор синие,

значит ноги здесь не причем!»

Как сдают экзамены в Конохе.
Наруто тайком достает шпаргалку из рукава и сразу прячет.
Сакура достает шпаргалку, кладет на стол и списывает, прикрывая ее рукой.
Саске достает лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Темари списывает с учебника, который лежит у неё на коленях.
Канкуро достает учебник, кладет перед собой и списывает ответ.
Гаара листает учебник перед преподавателем
- Здесь? - Нет. - Здесь? - Нет. - Ну, значит, сам и ищи.

Орочимару и Кабуто
- Кабуто, ты говорят вступил в Акацуки?
- Где? - спросил Кабуто, рассматривая свою подошву.

Объявление 1
- Меняю шкуру Саске на Компьютер.
Наруто.

Объявление 2
- Меняем Компьютер на шкуру Наруто.
Саске.

Саске идет по улице. Видит, парень висит на окне, еле держится, а Наруто бьет его со всей силы

расенганом по голове.
- Эй, Наруто! Что ты творишь? Перестань сейчас же! И вообще, кто это?
- Это твой брат!
- Живучая гадина!!!

Сакура утешает проигравшего Саске
- А все-таки ты Итачи здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Объявление в общежитии генинов, в котором обитает Наруто:
«С 1 по 5 июня произойдут перебои с горячей водой. Перебьются комнаты №4, 5, 6, 9,10, 15 и 18».

Забуза, а кто ваш любимый певец или певица?
- Хаку! Хаку – мой любимый певец или певица!

Из анкеты Саске:
«На вопрос «Кого бы вы хотели убить?» я не ответил чисто из вежливости, так как боялся кого-нибудь

пропустить».

И снова из шиноби решили сделать десантников. Ну, обучение там, тренировки. Подходит срок,

делегация Каге приезжает на смотры. Их, ясное дело, сразу на учения, показать, кто каких результатов

достиг. Сели в самолет, с ними Какаши и несколько генинов-десантников. Самолет взлетел, начали

готовится к десантированию.
Первый пошел Шикамару. Прыгает, летит (долго летит), на высоте 200 м открывает парашют. Каге

дружно:
- О-о! Молодец! Наверно, профи?
Какаши:
- Да фигня, просто шибко умный, раньше времени открывает.
Вторым Неджи. Прыгает, летит, открывает на высоте 150 м. Каге хором:
- У-у-у! Отлично! Этот, небось, поопытнее?
- Ну, немного. Да и гордость клана и все такое.
Третьим идет Наруто. Лыба до ушей, сигает в люк. Летит, летит, летит, открывает парашют на высоте 100

м. Каге в один голос:
- ВАУ!! Во дает!
- Да просто он по жизни такой, сорвиголова…
Тут из хвоста самолета подрывается существо непонятной наружности и звания, прыгает в люк без

парашюта, плюхается об землю, и, подскочив, с хихиканьем убегает прочь.
- А это кто???
- Блин, да опять Орочимару прикалывается!..
До этого, еще на учениях. Инструктор – Анко. Самолет, высота, время прыгать. Чёджи:
- Высоты боюсь!
Анко:
- Пошел!!
Ли:
- Я болею!
Анко:
- Пошел!!
Шикамару:
- Лень прыгать!
Анко:
- Пошел!!
Наруто:
- А когда будут парашюты выдавать???
Анко, выталкивая его ногой:
- Пошел!!!

Рекламный ролик новых киборгов-ниндзя. 2215 год. «Высшее качество исполнения. Низкие цены.

Широкий выбор настроек». Далее на экране показывают двух таких.
«1-й:
- Я не проиграю тебе, сволочь! Это мой путь ниндзя!
2-й:
- Ха! Ты мне не ровня.
Появляется третий. 2-й:
- Я убью тебя, ты не уйдешь от возмездия!!
3-й:
- В тебе слишком мало ненависти для этого, маленький глупый братик…»
Далее титры: «Мы сохраняем традиции старой школы синоби!»

Из заметок Кабуто:
«Раньше я пил, курил и использовал ненормативную лексику без всякой на то причины. Но с тех пор, как

я работаю на Орочимару-сама, такая причина появляется каждый день!»

Маленький Саске:
- Итачи, расскажи сказку!.. Только не эту короткую - «Пшёл на фиг, дебил!».

Наруто вламывается к сонному Ируке:
- Сенсей! Акацки в городе!
Ирука устало-сонно:
- Гони их нафиг, Наруто – самим жрать нечего…

Рецепты от Цунаде: «Маска для лица. Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.

Поливается постным маслицем. Капуста съедается под саке… Лицо блаженно
улыбается и свежеет».

Цунаде: И сколько мне лет, по-твоему?
Кабуто: По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По
цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

Цунадэ, обращаясь к Орочимару: - Молодой человек, высуньте язык и скажите
«А-а-а-а».
Тот высовывает язык сантиметров на двадцать.
Цунадэ (с интересом): А-а-а-а!

Протрезвевший Ли: - Тьма впереди нас, руины позади нас... е-мое, что ж я сделал-то?!

Варианты "Чего вы никогда не услышите в Наруто"
Наруто:
Рамен? Да ну его на хрен этот рамен
Как меня задолбали тренировки...
Саске:
А ну ее, эту месть...
Шикамару:
Я ПОЛОН ЭНЕРГИИ!!!
Чоджи:
Уффф, я наелся...
Гаара:
Да здравствует пацифизм и всепрощение! (вполне вероятно, что и от Саске такого тоже не услышать)))
Канкуро:
Как же я люблю детей!
Джирайя
Все, пойду в "Голубую устрицу", девушки меня достали...

Цунаде: - Блин, Джирайя, опять ты вышел после душа на балкон. Там же холодно! Ты же простудишься,

заболеешь – и как всегда, не умрешь…

Орочимару после битвы с 3-м Хокаге приходит к Цунаде. Руки, соответственно, уже так… не руки, а

отростки…
Орочимару (с истерическими нотками в голосе): - Цунаде! У меня с руками плохо!!
Цунаде (философски): - С руками хорошо. Без рук – плохо. Свободен!

Вчера на горе Хокаге насмерть закуковалась кукушка. Жалко птичку.
А все Орочимару со своим "Сколько мне жить осталось?"

Судья:
- Джирайя-сан, так вы утверждаете, что в тот злополучный вечер видели подозреваемого Итачи в баре?
- Видел, видел! Еще как видел! Этих самых Итачей там даже двое было!

Орочимару с обездвиженными после боя с 3-м руками приходит к Цунаде. Долго спорили, но в конце

концов уговорил он ее вылечить его руки. Ну, лежит он уже на операционном столе, Цунаде инструменты

готовит – короче, все идет по плану. Тут Орочимару вспоминает:
- Слушай, Цунаде, а ты не забыла про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю – сам отключишься.

Устраивается Хаку на работу.
Ну, анкеты там всякие, собеседование
и т.п. Его спрашивают:
- Ваш пол?
- Это как?
- Ну, мужской или женский?
- А других вариантов нет?

Здравствуйте. В эфире новости Конохи. Сначала коротко о главном... Главная у нас по-прежнему

Цунаде. А теперь новости...

Забегаловка Ичираку. К хозяину прибегает помощник:
- Босс! Там Генины напились, в потолок кунаи бросают, к посетителям доматываются!
- Тебя надо учить, что делать? Вызови Чунинов, пусть разгонят эту шваль!
Помощник уходит, через полчаса вбегает опять:
- Босс!! Чунины Генинов прогнали, сами напились и уже рубят мебель!
- Ох несчастье мое... Вызови Джонинов, пусть покажут им, где раки зимуют!
Помощник скрывается, но ненадолго:
- Босс!!! Джонины всех Чунинов откогтили, теперь за посетителями гоняются!
- Чтоб вас всех... вызови, наконец, Саннинов, пусть наведут порядок в заведении!
Помощник возвращается почти сразу:
- Босс... Сюда Цунаде едет. Сказала, что их трое, и они все Г О Л О Д Н Ы Е...
Продолжительная пауза. Ичираку грустно:
- А знаешь, мне кажется, что Генины не такие уж и буйные...

Вы слишком много смотрите "Наруто", если:
1 - Вы жалеете, что не убедили родителей вместо школы отправить вас в Академию Ниндзя.
2 - У вас в речи постоянно появляется Datte Bayo либо Shannaro.
3 - Когда надо одновременно успеть в два разных места, вы применяете Каге Бунсин.
4 - И когда клоны не появляются, думаете "Чакры мало".
5 - Вы старательно рисуете себе на обеих щеках по три полосы по утрам.
6 - Вы не в состоянии даже чиркнуть зажигалкой, не произведя последовательность печатей и не

возгласив "Катон! Гокакю но дзюцу!"
7 - Вы выучили не меньше десяти японских слов.
8 - ...И даже парочку иероглифов.
9 - Вы перекрасили волосы в желтый.
10 - Вы стали заниматься боевыми искусствами.
11 - Вы во всем соревнуетесь со своим лучшим другом.
12 - На вопрос "Почему ты так поступил?" отвечаете - "Таков мой путь ниндзя!"
13 - Все больше и больше места в вашем меню занимает рамен.
14 - И настоящая пытка - ждать, пока он приготовится.
15 - Вы пытаетесь есть рамен палочками.
16 - И у вас даже неплохо получается.
17 - У вас есть любимый учитель.
18 - И вы огорчаетесь, что он не угощает вас раменом.
19 - Мечта всей жизни - стать Хокаге.
20 - Вы носите только оранжевое.
21 - Ни за что не назовете своего полного приятеля "жирдяем" - он же страшно рассердится.
22 - Знаете на память все 12 печатей и можете быстро их воспрозвести.
23 - Вашу собаку зовут непременно Акамару.
24 - Вы купили себе контактные линзы белого цвета и попытались включить Бякуган.
25 - ...И говорили друзьям: "Я тебя насквозь вижу!"
26 - Вы купили себе контактные линзы красного цвета и попытались включить Шаринган.
27 - ...И пытались списывать на экзамене с его помощью.
28 - ...Вам это удалось.
29 - Вы называете каждый экзамен "экзаменом на тюнина".
30 - Вы выучили любимые песни из опенингов/эндингов наизусть и постоянно их напеваете.
31 - Шокировали друзей, спев любимую песню из "Наруто" на японском и тут же с ходу перевели ее. А

что тут сложного - ведь вы все знаете наизусть.
32 - Вам действительно стали нравится лягушки.
33 - И вы ищете среди них оранжевых.
34 - Вам есть, что добавить к этому списку.

Орочимару пришел в кинотеатр на «Звездные войны».
Кассир: - Вы на какую сторону билет брать будете?
Орочимару (с фанатским восторгом): - На Темную!!!

Саске звонит в Акацуки:
- Алло! А Итачи можно к телефону?
- Нет, он умер…
- То-то я смотрю, его хоронят…

Когда на Коноху нападали вражеские ниндзя, жители деревни запирались за городскими стенами,

кидались во врагов кунаями и применяли на них агрессивные дзюцу. Если враги все же прорывались в

деревню, жители виновато опускали взгляды, извинялись и вели их к Хокаге, который «все это

придумал».

Саске долго охотился на Итачи и в конце концов убил таки. Ну, решили тело кремировать. Уже после

кремации идет Саске, несет урну с прахом усопшего, а рядом Наруто и Сакура шагают.
Сакура: - Ну, и что теперь с этим делать будешь?
Наруто: - Дай угадаю! Развеешь по ветру? Или смешаешь с уличной грязью?
Саске (злобно ухмыляясь): - Не-е-е… Я его в песочные часы засыплю – пускай еще поработает, гнида.

Мысли Какаши при обучении Наруто:
"Джирайя-сама, я отказываюсь понимать, как вы научили его Расенгану. Блин..."