Не все равно не привлекает))

Сущий да флудылка спит савсэм))

Форум еще живет...
Привет всем, кто здесь есть!

Сестра моя... зажгла.
Пока меня не было, она умудрилась записаться в довольно элитный хор мальчиков (!) под моим именем, отходить туда почти месяц и даже стать ведущим солистом. Нда.
Все это пропалила мама. Не то чтобы ругалась, но хохотала так, что стены тряслись. И велела нам самим разруливать эту ситуацию, но только без вранья. Теперь два варианта: либо мы честно идем к руководителю и во всем сознаемся, либо я продолжаю ходить на занятия вместо нее...
Вообще-то у нас голоса разные. Боюсь, профессионал поймет сразу. У нее голос гораздо мягче, а у меня выше... Хотя у нее сопрано, а у меня дискант... И все-таки, такой гениальный развод с нашей похожестью давно никто не проводил. Я прямо ее уважать начал

А рассказать?

В сводном мы и так оба семь лет оттрубили) Все произошло очень любопытно: она посеяла купальник, и пришлось ей топать в бассейн в плавках. И, пока она ждала звонка, она принялась по старой доброй традиции распевать. После первой же песни к ней подошел дядечка и предложил записаться в хор мальчиков. Она не стала его разочаровывать)
И все-таки, как именитый руководитель детского хора умудрился не отличить девчоночий голос?

Перепечатаю если хотите наши "Личные дел")

Постучался сосед. Открываю - он в одном халате, весь зареванный, ногу об ногу чешет. Я думал, у него кто-нибудь умер. Оказалось - жена не пускает. И он хочет, чтобы кто-нибудь из нас (я или сестра) пробрался к нему в квартиру и разжалобил "это полено". "Полено" к двери не подошло вообще. Пришлось лезть через балкон, сшибая ногами горшки с примулами и флоксами. Залез. Захожу в комнату - тетя Наташа спокойненько сидит перед телевизором и, завидев гостя, протягивает мне черешню - кушай, мол, а то ты какой-то зелененький. Я пытаюсь деликатно намекнуть, что у нее там супруг под дверью рыдает (совершенно в буквальном смысле). На лице соседки проступает такое презрение, что аж черешня увядает. Оказывается, она его выставила вон исключительно с целью посмотреть сериал. Потому что телевизор в семье один, а на другом канале идет бокс. И нечего за него, за дубину, заступаться, поторчит под дверью - не растает. Сериал через сорок минут все равно закончится.
Мама с папой слушали - падали от смеха. Хотя вроде ничего забавного нет. Хороша семья - полено и дубина. Хорошо хоть, детей нет, никому жизнь не испортят своим дурацким поведением.

Весёлое у вас было детство. Надо понимать волосы вам, для девочки, стригли очень коротко?

Да, меня под мальчика стригли, только в четвёртом классе слегка отросли волосы и больше я их стричь не давала)))

Ну, с братом-то мы не похожи, я просто под мальчика косила. Я думаю очень сильно влияла не только внешность (а она у меня действительно пацанская была), а поведение. У меня друзья только мальчики были, поэтому набралась всяких повадок)))

Вот повезло, а у меня с братом разница четыре года, поэтому тёплых отношений никак не складывается. Впринципе, для улучшения отношений я с класса четвёртого стала читать всё, что читает мой брат, слушать тяжёлую музыку, как мой брат,постепенно подстроилось под него, появились общие темы для разговора, но что-то не очень помогло(((

Меня как в школе так и в колледже преподаватели обажали, считали ангелочком. А я вовсе не такая, просто мои родители учителя и позорить их не хотелось, поэтому в школе я была просто идеальной девочкой)))

Да уж, "подстраивание" вряд ли поможет. Хотя четыре года - не такая уж огромная разница.

Хм... я не совсем то имел в виду. Девочек можно условно разделить на три группы - ангелочки, пацанки и кокетки. Самый хороший вариант, честно говоря, второй. Активные, любознательные, открытые, легко приживающиеся в коллективе. Никаких проблем с ними. Ангелочки уже сложнее, потому что знаю я, какие они паиньки... За ними глаз да глаз нужен. Но самое ужасное - это кокетки. Маленькие, из-за табуретки не видно, а уже двуличные и лживые притворщицы. Врут как дышат, причем совершенно правдоподобно. Могут подлизываться к человеку, люто его ненавидя. Сбиваются в стайки против всех и коллективно устраивают совершенно гениальные подлости и гадости. И возни с ними не оберешься, потому что нельзя бросить таких малявок в беде, надо вытаскивать, люди же все-таки. А дома сидят мамочки, папочки, бабушки, тетушки и прочие, которые и устроили своему родному дитятку такое западло, что оно к пяти-семи годам уже нуждается в лечении помощи. Вот это - главные враги, с которыми бороться практически нереально.
Извините, что так много про это говорю, но тема больная до невозможности. Жалко девчонок, пропадают! Сколько у меня таких и в классе, и на даче.

Не соглашусь Их не большинство. Таких вот "безо всего святого" очень мало, и уж лучше это будет женщина, чем мужчина. Но пока что они - маленькие несчастные девочки с горой комплексов, которым очень-очень нужна разумная помощь. Они ни в чем не виноваты. Они пришли в мир такими же, как другие дети, и их очень легко растормошить. Но после "тормошения" они идут домой, где все возвращается. Хорошая вещь детские лагеря - ребенок на три недели вырывается из привычной атмосферы, и можно ему хотя бы показать, что, вообще-то, можно жить и по-другому.
С родителями дело доходит до абсурда. Я говорил с ними, предлагал - не покупайте Барби и эти "наборы для маленьких принцесс"! Их у нее уже много. Подарите ребенку микроскоп, набор юного химика, кегли, барабан, радиоприемник, скейтборд, одежду, которую она сможет рвать и пачкать, станок для бисера, книгу про космос! С чего вы взяли, что девочке это не интересно? Зачем уверять семилетнюю малышку, что цель ее огромной будущей жизни - удачно выйти замуж? Пусть растет, учится, играет в волейбол, собирает велосипеды, пускает кораблики, строит парки аттракционов для кукол. Пусть хочет стать инженером, зоологом, композитором, сварщиком, физиком-атомщиком, всеми ими сразу и каждым по отдельности. Зачем ограничивать ребенка?
Встречный случай родительского идиотизма: мальчик из моего класса пару лет назад потребовал у родителей на день рождения Бэби Бона (это такая кукла-младенец с кучей всяких принадлежностей). Над ним жестоко посмеялись и подарили гоночный автомобиль. Это вместо того, чтобы поощрить в мальчике стремление ухаживать за своими будущими детьми. Такое вот безобразие.

Смеялся долго. Это, конечно, надо на слух воспринимать:

- А ты слышал, Северную Корею бомбить будут?
- Уж не Буш ли?
- Что ушнибушли?
- Ну, уж не Буш ли?
- Кто такие ушнибушли?
- Да никто такие, я просто спрашиваю: Уж не Буш ли?
- А-а-а… я кажется тебя понял. Так там Обама!
- Какая еще тамабама?
- Ну так Барак!
- Какой еще такбарак?
- Ну раньше был Джордж…
- Уж не Буш ли?
- По-моему мы с вами кругами ходим…

Эйра
ух ты! Вот это да! Завтра на даче буду зачитывать вслух родственникам.
Есть еще такая игра - придумать предложение на какую-то букву, не меньше трех слов. Вроде бы совсем просто, но когда нужно выдать с ходу, и ты девятый в очереди, а повторяться, естественно, нельзя, у всех почему-то начинается ступор.

Еще ни в одном языке, кроме русского, нельзя так виртуозно переделать любое слово в ругательство. Казалось бы, "Места для пассажиров с детьми и инвалидов" - короткая фраза. Но на какие только лады не переделывают ее вышеуказанные пассажиры, подтирая пару букв... Сегодня только видел - "Места для пассажиров, а ты вали".